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Saarländer Witze gegen Pfälzer Witze

„Pfälzer Witze“, sie sind bekannt, werden oft zum Besten gegeben und meist nur im Saarland und von Saarländern erzählt. Jeder Saarländer kennt die spaßig ausgelebte Erbfeindschaft zwischen Pfälzern und Saarländern. Daraus haben sich viele Witze hervorgetan, die von den Pfälzer Nachbarn auch gerne zu ihren Gunsten abgewandelt werden. Doch kann man den Erfindern des Schwenkers nicht so schnell das Wasser abgraben........................ :-) 

 

Witze Kategorie: 
Mit Anlauf unter die Pfalz

Ein Saarländer und ein Pfälzer sind Nachbarn.
Genau auf der Grundstücksgrenze der beiden, steht ein Apfelbaum, der immer nur einen Apfel trägt.
Jedes Jahr streiten die beiden sich um diesen einen Apfel.

Bis eines Tages der Saarländer eine Idee hatte und zu seinem Pfälzer Nachbarn sagte:
„Pass auf! Jeder darf dem anderen ins Gehänge treten und derjenige, der am Ende noch steht, bekommt den Apfel. Ich fang an!” – „Ok”?

„OK“ - meinte der Pfälzer.

Der Saarländer tritt mit Anlauf zwischen die Beine des Pfälzers.
Etwa 2 Minuten später steht der Pfälzer wieder auf und sagt: “So, aber jetzt bin ich dran.”

Sagt der Saarländer mit zufriedener Stimme: “Ach weißt du was? Du kannst den Apfel nehmen.”

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Pfälzer Tunnel-Aktion

In einem Zug von Speyer nach Saarbrücken sitzen in einem Abteil eine Nonne, eine heiße Blondine, ein Pfälzer und ein Saarländer. Als der Zug durch einen Tunnel fährt wurde es stockdunkel, da die Beleuchtung im Zug nicht funktioniert.

Im Zugabteil war es mucksmäuschenstill still, plötzlich gab es ein lautes Klatschen, als der Zug wieder aus dem Tunnel raus fuhr, hält sich der Saarländer die glühend rote Wange fest.

Darauf denkt sich die Nonne:
„Klar Sache, der Saarländer hat die Blondine betatscht und die hat ihm direkt eine geschmiert.“

Die Blondine:
„Klar Sache, der Saarländer wollte mich betatschen, hat dann versehentlich die Nonne befummelt und die hat ihm dann direkt eine gelangt.“

Der denkt Saarländer:
„Na Super, der Pfälzer wollte bestimmt die Blondine betatschen und sie wollte ihm eine kleben, aber der hat sich geduckt und dadurch hat sie mich erwischt.“

Denkt sich der Pfälzer:
“Im nächsten Tunnel haue ich dem Saarländer wieder eine rein!“

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Pälzer beim Psychiater

Ein Pfälzer sitzt bei einem Psychiater.

Pälzer: Was sinn denn die Aufnahmebedingungen in ihrer psychiatrischen Klinik?

Psychiater: Wir machen immer einen Test mit potenziellen Patienten.
Eine Badewanne wird mit Wasser gefüllt und dann stellen wir einen Eimer, eine Tasse und einen Löffel zur Verfügung. Dann fordern wir die Probanden auf die Badewanne zu leeren.

Pälzer: Ei jo verstehe, en normaler Mensch würd de Eämer nemme.

Psychiater: Nein, ein Normaler würde einfach nur den Stöpsel ziehen.
Wollen Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon?!

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Der Lügendetektor oder wie Technik das Leben verändern kann

Um seinem Sohn besser auf den Zahn fühlen zu können, besorgt sich der Vater einen Lügendetektor, der, wenn jemand lügt, einen grellen Ton von sich gibt - NÄÄÄÄ.

Als der Sohn früher wie sinst nach Hause kommt, fragt der Vater ihn:

Vater: Du bist aber früh heute, warst du nicht in der Schule?
Sohn: Doch - Detektor: NÄÄÄÄ

Sohne: Nagut, war mit meinen Kumpels in der Stadt ein Bier trinken

Vater: Wie bitte?? Nicht nur das Du nicht in der Schule warst, Du trinkst auch schon Alkohol. Das gab es zu meiner Zeit nicht!!! - Detektor: NÄÄÄÄ

Mutter lacht: Hehehehehehe, es ist halt Dein Sohn!!!!

Detektor: NÄÄÄÄ

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Verflucht nochemol


Ein Pfarrer aus Homburg und ein junger Kaplan aus 
Speyer spielen zusammen Tennis.
Da haut der Pfälzer Kaplan den Schläger direkt am Ball vorbei.

Verärgert brüllt er: „Verflucht Danääwe!!“

„A wei awwer“ ruft der saarländische Pfarrer „jetzt is awwer schluss mit fuche hier“.
Der Pfälzer Kaplan versucht sich wieder zu sammeln und spielt mit Verbissenheit weiter.

Als er aber wieder einen Ball verpatzt, brüllt er erneut: „Verflucht Danääwe!!“

Der Saarländer schüttelt den Kopf und sagt: "Also wenn du nochemo fluche duuscht, dann kommt e Blitz vom Himmel und erschlaht dich!“

Das Spiel geht weiter, der Kaplan beherrscht sich und geht nach kurzer Zeit in Führung.
Bei einem Satzball schlägt der Pfälzer aber wieder vorbei worauf er wieder brüllt: „Verflucht Danääwe!!“

Ein gewaltiger Blitz schlägt aus dem Himmel – und erschlägt den saarländischen Pfarrer. Im gleichen Moment ertönt von oben eine Stimme: „Verflucht Danääwe!!“

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Pfälzer Weisheiten vom Vatter zum Sohn

Fritz zu seinem Vater: „Papa, warum wääre mir äller?“ 
Vatter: „Käh Ahnung!“

Fritz: „Wiso haben Elefanten en Rüssel“
Vatter: „Wäß ich ned!“

Fritz: „Und wieso dreht sich die Erd?“ 
Vatter: „Wad wäß dann ich!“

Fritz: „Vatter, stäärt es dich wenn ich dich immer was froo?“
Vatter: „Ach woher, froo nur, sonst lehrscht jo nix!“

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Bits und Bytes im Saarland

Helmut ist Programmierer und ein richtiger Nerd. Auf dem Weg zur Arbeit hüpft ihm ein Frosch entgegen und ruft zu ihm „Küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin“. Helmut schnappt sich den Frosch und steckt ihn in die Jackentasche.
Als er zur Mittagspause seine Jacke anzieht, quakt der Frosch wieder „Küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin“, aber Helmut reagiert nicht.

Abends in der Kneipe führt er den Frosch vor, daraufhin wird er gefragt warum er denn auf den Frosch nicht hören würde.

Darauf Helmut: „Ei fier en Freundin hann ich kein Zeit, aber en sprechenden Frosch finn ich cool...“

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Die pfälzer Busfahrt

Die kleine Paula ist mit ihrer Mutter auf Besuch bei Bekannten in Trier. Zusammen fahren sie im Bus nach Bitburg.
An einer der Haltestellen stehen einige Prostituierte die auf ihre Freier warten.

Paula zur Mutti: „Was sind das für Frauen dort?“
Mutti: Das sind einfache Ehefrauen die auf ihre Männer warten!

Der Busfahrer dreht sich zur Mutter und sagt: „Jetzt erzählen se doch dem Kind ned son dumm Zeisch! Dad sin Nutte die Geld für's vöglee bekommen!“

Paula zur Mutti: „Mama, wenn die vögeln dann bekommen die doch auch Babys. Was wird denn dann aus denen?? “

Mutti: „Busfahrer!“

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Pupsen im Rhythmus oder das wäre deiner Oma nicht passiert!

Ein Saarländer sitzt im Café und möchte entspannt seinen Latte trinken, da hatte er plötzlich das dringende Bedürfnis zu Pupsen.
Ohne jetzt extra auf die Toilette gehen zu müssen, dachte er sich:

„Ei die Musik is jo scheen laut, do pups ich ähnfach mo im Rhythmus mit, dann hört es och kääner“.

Gesagt getan, nach einer weile bemerket er das alle Leute ihn anstarren und in diesem Moment wird ihm klar, das er die ganze Zeit sein iPod auf den Ohren gestöpselt hatte.

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Ein Pfälzer geht zum saarländischen Barbier

Ein Pfälzer geht zum saarländischen Barbier, um sich rasieren zulassen.

Auf dem Stuhl platzgenommen sagt der Saarländer - „Holscht die Holzkuchell hier in den Mund, so kann ich dich besser rasiere“.

Der Pfälzer fragt zögerlich - „Un wenn ich die Kuchell verschluck?

Meint der Saarländer - „Ach, mache sich do mo kein Gedanke, do nimmt die Natur ihren Lauf und am nächsten Tag is die wiedder do. Un dann bringen sie mir die änfach nomme zurück, wie all annere Kunden das vor ihnee ach schon gemach hann

Gerichtsprozess in der Pfalz

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Richter verließt die Anklage: "Wir befinden den Angeklagten für Schuldig. Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht"
Angeklagter:"Und die wären?"
Richter: Die schlechte zuerst - Sie werden erschossen".
Angeklagter: "Und da gibt es jetzt noch ne gute Nachricht?"
Richter:"Ja - Albert Bunjaku schießt"!
 

Der saarländische Schiedsrichter

Witze-Kategorie: 

Haben Sie mal ne Sekunden Zeit? Fragt ein Lauterner Zuschauer den saarländischen Schiedsrichter nach Spielschluß auf dem Betzenberg.
Der saarländische Schierie nickt zustimmend.
Dann erzählen Sie mir mal bitte alles, was Sie über Fußball wissen!

Interview nach einem Fussballspiel der Lauterner

Witze-Kategorie: 

Interview nach einem Spiel der Lauterner
Reporter: Na, wie fühlen Sie sich denn nach dem Fussballspiel?
Stürmer der Lauterner: Super, ich war joo total geil unnerweegs , habe joo 2 klasse Tore geschoosse.
Reporter: Na dann mal Herzlichen Glückwunsch, wie ist das Fussballspiel eigentlich ausgegangen?

Stürmer der Lauterner: 1 : 1

Pfälzer Blondine rammt ein Auto

Witze-Kategorie: 

Eine pfälzer Blondine rammt mit ihrem Auto ein anderes.
Da brüllt der Fahrer: "Du dummes Huhn, hast du überhaupt die Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Pfälzerin zurück: "Bestimmt öfter als DU!"

Der Männerclub - der Film für alle Saarländer und Saar-Fans

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So, endlich gibt es Ihn!!!
Den Film für alle Saarland-Fans und solche die es werden wollen ;-)

Die EM begeistert das Saarland

Witze-Kategorie: 

Lehrerin: “Nennt mir drei berühmte Männer, die mit dem Buchstaben B beginnen.”
Ein saarländische Schüler: “Beckenbauer, Ballack und Basler!”
Lehrerin: “Du wohl noch nie etwas von Brecht , Bach oder Brahms gehört?”
Schüler: “Also, Ersatzspieler interessieren mich nicht!”

Der pfälzer Patienten bei der Aufnahme

Witze-Kategorie: 

Im Krankenhaus fragt die Krankenschwester den pfälzer Patienten bei der Aufnahme:
“Haben Sie einen Pyjama?”
Darauf hin der Pfälzer:
“Wie jetzt, der Arzt hat was von Blinddarm gesagt…”

Wer bekommt das geld?

Witze-Kategorie: 

Ein inteligenter Saarländer, eine Blondine, der Weihnachtsmann und der Osterhase sitzen in nem Raum. In der Mitte ligen 1Mio.Euro.
Wer bekommt das Geld zuerst?

---Die blondine, den Rest gibts nicht.

Waffenhändler

Witze-Kategorie: 

Geht ein Pfälzer in einen Saarländischen Waffenladen
und fragt "haben sie Pistolen" darauf der Händler "nein wir haben keine Pistolen" "aber da liegen doch welche"
"wir haben keine Pistolen" fragt der Pfälzer "haben sie Messer" darauf der Händler "nein wir haben keine Messer"
Der Pfälzer "was haben sie eigendlich gegn Pfälzer"
"also Pistolen Messer........."

=)
Von Benjamin Näckel

Rasieren

Witze-Kategorie: 

Treffen sich zwei Nachbarn!
Fragt der eine den andern:
Hast du schon gehört,der Obstverkäufer von neben an ist angezeigt worden???
Meint der andere:nein, warum?
Sagt der andere:Er hat Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!!!!!!!!!
:) XD lol
von Patrick